Le Moose bar

Moose bar

Adresse : 16, rue des 4 Vents, 75006 Paris.

Téléphone : 01 46 33 77 00

Cet ersatz de pub canadien est une insulte au peuple de Paris. De la bière à la bouffe en passant par les toilettes on peut dire que tout pue la merde et l’immondice dans cette anomalie de la nuit parisienne. La “décoration” se limite à une paire de patins à glace, des rondins de bouleau, une casquette des Yankees et des murs odieusement tapissés d’écrans plats qui diffusent en boucle des courses de camions ouvriers ou des matchs de cricket auxquels personne ne comprend rien.

Au Moose bar, on a l’intime conviction que tout a été mis en œuvre pour séduire une clientèle issue du sous-prolétariat anglo-saxon le plus pauvre. Par ailleurs, si vous souhaitez choper la pire des infections intestinales (à défaut de choper une  abjecte truie anglaise) forcez-vous, en fermant les yeux, à goûter leur ignoble poutine : cet immangeable plat canadien qui nous rappelle à quel point les français peuvent être fiers de leur gastronomie. Dernier détail, et pas des moindres, les serveurs sont tous des cons et des malpropres qui ne parlent même pas français.

Qu’on les boute hors de France à coup de crosse de hockey dans le crâne.

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9 réflexions sur “Le Moose bar

  1. Je ne suis pas d’accord avec votre article j’ai eu l’occasion du passer deux fois.
    Effectivement les serveurs sont bilingues (normal c’est un restaurant canadien!)
    L’ambiance est effectivement assez sportive car c’est un endroit axé sur les sports américano-canadiens
    Après que vous n’aimiez pas cette ambiance je peux le comprendre mais votre article est vraiment trop dur, dans le top j’y aurai certainement mis d’autres endroits ou on a payé extrêmement cher pour les trucs dégueulasses qu’on nous a servi sans sourire ! (Un bar « restaurant » Rue des archives)

  2. L’article était pas mal jusqu’au moment où tu critiques la poutine, et là sans fondement tu te discrédites.

    As-tu déjà goûté ce plat ailleurs avant de pouvoir émettre une critique générale sur ce plat? Si tu n’aimes pas ce plat c’est une chose et tu ne seras pas le premier, mais chier gratuitement sur un plat de la culture québécoise (et non canadienne) parce que ce bar ne sait probablement pas les préparer, ou que ton palet ou ton anus ne l’a pas apprécié, alors là, on peut te ranger directement dans la catégorie du « Tsé toé lô t’es bin un môôôdit d’français ».

    J’ose espérer que tu ne t’attendais pas à une découverte culinaire des plus folles en commandant ce plat dans un pub sportif avec ce choix de plat populaire. C’est évident que cette poutine ne va pas venir concurrencer un magret de canard aux morilles et au fois gras.

    Je t’invite à la redécouvrir dans un autre contexte, après une grosse soirée et par des températures négatives pour bien te caler le ventre (et oui c’est un plat pour te caler). Redécouvre là chez « Frite Alors » qui a justement implanté une de ses franchises à Lyon, ou mieux encore lors d’un passage sur le sol québécois.

  3. Je crois que personne n’a encore bien saisi l’esprit de ce genre de blog façon  » l’odieux connard  » ou  » il a osé  » … c’est de … l humour !

  4. mais…. tu as oublié certains détails délicieux : si tu es assis à une table pour boire un verre, tu peux te faire virer comme un malpropre parce que 2personnes veulent manger, ou si tu commandes à une table, tu as deux options : payer de suite ou laisser ta carte bleu comme garanti que tu partes apres avoir payer!!! mais c’est quoi ça????!!!! Vive la confiance! C’est loin de l’esprit québécois ça!

  5. Alors, d’accord, à Paris c’est probablement dégueulasse, mais vous ne POUVEZ PAS critiquer la poutine si vous n’en avez jamais mangé au Canada. Merci. Si vous voulez une bonne poutine, c’est à la Banquise (Montréal, QC) que ça se passe. Servie avec un grand choix de condiments pour les bouches parisiennes rafinées.

  6. Oui, je connais ce bar : comme certains bar prétendument sportifs, ils mettent du sport sans le son. J’y étais avec des potes espagnols il y a quelques années. La bouffe n’est pas top, c’est cher. Bref, il y a mieux ailleurs.

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